Я занимался развитием учетной системы и продукта для возврата клиентов. И все началось сыпаться, потому что везде были проблемы. Когда денег в компании оставалось на пару месяцев, начал сыпаться и я. Охуенно так сыпаться.

Во-первых, я набрал кучу обязательств. Сделать учетную систему в дружественную сетку, сделать план по продажам. Во-вторых, я во всех этих направлениях лажал. Лажал, потому что не было столько ресурса ни у меня, ни у команды. И это все смешалось в абсолютно ебанистический клубок.

Сначала ты берешь дохуя всего. Потом лажаешь. Потом думаешь, что ты вообще ебать лох, если не умеешь с такими базовыми вещами справляться. Потом последний пункт занимает почти все твое пространство в мозге. А после этого наступает апатия, потому что мозг уже не в силах думать, что ты ебать лох.

Короче, я вовремя не отловил эту точку перехода в состояние апатии. И моя жизнь превратилась в уворачивание от проблем. Я не готов был принимать никаких решений и делать что-то новое. Цель каждого моего дня была очень простая — сделать так, чтобы прилетающие в меня проблемы как-то съебнули нахер. Именно съебнули, а не решились. Часто я их даже не решал, а просто откладывал — лишь бы пережить сегодняшний день, а че дальше — хуй его знает.

А всего-то надо было признаться, что не затащишь все это разом. Выкинуть лишнее, сфокусироваться на нужном и ебашить без фрустрации. Теперь-то это все понятно, но тогда я еще не заценил все последствия.

Но проблемы сами по себе не рассасываются. Надо было что-то делать. А это требовало каких-то решений. Продукт не рос нихуя. И был один вариант — взять денег. Но это было слишком сложное решение для меня в том состоянии.

Поезд дальше не идет, выходите нахуй

У меня есть суперспособность. Внешне я почти всегда выгляжу спокойным, всем вокруг кажется, что все идет заебись. Я просто машина, епта. Делаю дела, решаю вопросики. А еще нихуя ни о чем не рассказываю дома. Рассказываю, конечно, но все углы сглаживаю. И вот эта способность помогала мне оставаться в замкнутом круге.

Надо было что-то сделать. Тогда я объявил [самопровозглашенную] депрессию и начал пить Стрезам. Нет, я не сделал это сам. В какой-то момент сил сдерживать потоки пиздеца у меня не осталось совсем. Тогда я поговорил с Алиной и рассказал всю хуйню как есть. Один — хер бы я пошел на такое и поехал бы кукухой окончательно.

Таблеточки и семейная терапия здорово мне помогли

АД — удивительная хуйня. Буквально неделя — и все, трава снова зеленая, сил снова много, а мысли более ясные. Короче, эта самоназначенная терапия помогла мне сделать сложный выбор.

Я взял бабло, взял на себя обязательства и пошел делать план. И мне стало гораздо легче. Легче, потому что я все проговорил с Алиной — риски, опасения, возможности и вообще все. И у меня не было сраного чувства делания хуйни. Все стало нормальным.

Короче, такое выгорание — это страшно пиздец. Главное — вовремя признаться, что ты не вывозишь нихуя и не ссаться просить помощи.